Empat Penunggang Kuda

Empat Penunggang Kuda dari Apocalypse

Apa yang kamu katakan sayang?
Menyerah pada istri bisa menyelamatkan pernikahan
Dari ruang rapat hingga kamar tidur, kita semua pernah mendengar ungkapan konseling pop: “Jadi, yang saya dengar Anda katakan adalah …”

Nah sekarang dengarkan ini: teknik mendengarkan yang aktif seperti itu mungkin tidak diperhatikan jika menyangkut keberhasilan pernikahan, menurut sebuah penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Marriage and the Family bulan ini.

Profesor Psikologi UW John Gottman mungkin telah mengubah protokol konseling pernikahan tradisional dengan merilis temuan penelitian baru ini: pernikahan yang sukses jauh lebih berkaitan dengan suami yang menyerah pada pengaruh istri mereka, daripada dengan pasangan yang mencoba mengucapkan apa yang mereka pikirkan mereka dengar selama pertengkaran.

“Ini adalah pengungkapan terbesar yang kami miliki tentang bagaimana konflik diselesaikan dengan baik dalam pernikahan yang sukses. Analisis kami menunjukkan bahwa mendengarkan secara aktif sangat jarang terjadi dalam resolusi konflik perkawinan dan penggunaannya tidak memprediksi keberhasilan perkawinan.

“Kami berharap bahwa mendengarkan secara aktif akan memprediksi hasil positif dalam pernikahan, kami bahkan telah merekomendasikan jenis intervensi konflik dengan pasangan di masa lalu,” kata Gottman, yang telah mempelajari pernikahan dan keluarga selama lebih dari 25 tahun.

Studi ini diikuti 130 pengantin baru selama enam tahun untuk mengeksplorasi cara-cara di mana pasangan berinteraksi yang dapat menyebabkan perceraian, dan untuk membangun model yang menggambarkan tidak hanya apa yang “disfungsional” ketika sebuah pernikahan sedang sakit, tetapi juga apa yang “fungsional” ketika pernikahan berjalan dengan baik. Di satu-satunya laboratorium pernikahan di negara itu, Gottman dan stafnya menggunakan kamera video untuk melacak detail percakapan antara pasangan saat mereka berinteraksi selama rutinitas harian mereka.

Untuk mengatasi temuan mengejutkan tentang mendengarkan secara aktif, para peneliti menganalisis kembali data dari penelitian ini dan kelompok subjek lain yang telah diikuti selama 13 tahun terakhir. Mereka memeriksa secara rinci setiap rekaman video dan transkrip dari setiap pasangan bahagia yang stabil.

Apa yang mereka temukan adalah bahwa pasangan menikah yang sukses ini tidak sering menggunakan teknik mendengarkan aktif seperti memparafrasekan pasangan mereka, atau meringkas perasaan pasangan mereka atau isi pernyataan mereka. Mereka juga hampir tidak pernah membenarkan perasaan pasangannya.

“Mendengarkan secara aktif tidak wajar dilakukan oleh pasangan,” kata Gottman. “Orang mungkin melakukannya kadang-kadang, tetapi sebagai sarana untuk menyelesaikan masalah, mendengarkan secara aktif membutuhkan terlalu banyak orang di tengah konflik. Meminta itu pada pasangan seperti membutuhkan senam emosional.”

Pengaruh kesediaan suami untuk menerima pengaruh dari pasangannya, bagaimanapun, merupakan prediktor yang signifikan untuk pernikahan yang sukses.

“Kami menemukan bahwa hanya pria pengantin baru yang menerima pengaruh dari istri mereka yang berakhir dalam pernikahan yang bahagia dan stabil,” kata Gottman. “Membuat suami berbagi kekuasaan dengan istri mereka, dengan menerima beberapa tuntutan yang mereka buat, sangat penting dalam membantu menyelesaikan konflik.”

Gottman mengatakan bahwa istri biasanya membawa masalah perkawinan untuk didiskusikan, dan dia biasanya juga menyajikan analisis masalah dan solusi yang disarankan. Pria yang mampu menerima ide pasangannya lebih mungkin untuk mempertahankan hubungan yang sukses.

Gottman mengatakan penelitian ini juga mengkonfirmasi hasil dari dua penelitian sebelumnya yang menemukan bahwa kemarahan itu sendiri bukanlah emosi yang merusak dalam pernikahan, tetapi empat proses yang dijuluki, “The Four Horsemen of the Apocalypse” – kritik, pembelaan diri, penghinaan dan penghalang – selama konflik perkawinan andal memang memprediksi perceraian.

Namun, Gottman mengatakan drama sebenarnya dari penelitian ini adalah temuan yang menunjukkan bahwa kelembutan, kasih sayang, dan ketenangan fisiologis pasangan adalah bahan utama yang memungkinkan pernikahan berhasil.

“Apa yang diajarkan penelitian ini kepada kita adalah bahwa konselor pernikahan perlu meninggalkan model mendengarkan aktif. Sebaliknya, mereka harus bekerja dengan pasangan untuk mengubah cara konflik dimulai dengan melunakkan pendekatan awal yang paling sering dari wanita, dan mengubah keseimbangan kekuatan dalam hubungan, sehingga laki-laki lebih mau menerima pengaruh dari istrinya,” jelasnya.

Gottman merasa pendekatan baru terhadap konflik dalam terapi perkawinan ini secara psikologis kurang membebani daripada yang sekarang diajarkan kepada pasangan yang tertekan, dan kekambuhan setelah terapi juga akan lebih kecil kemungkinannya.

“Dengan penelitian ini, kami belajar dari para ahli,” katanya. “Kami sedang membangun terapi perkawinan baru dengan mengamati dan mempelajari cara orang biasanya menjalani proses pernikahan yang bahagia, daripada dengan memperluas metode psikoterapi tradisional ke intervensi perkawinan.